Tào Tháo Tào Tháo một lần đi ăn, xui cái lại quên tiền ở nhà, sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế: "Tẩu vi thượng sách". Chạy được một đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp. Biết mình gặp nguy hiểm, Tháo ngẩng mặt lên trời than: - Trời ơi ta chết mất. Bất chợt trên trời vọng xuống một tiếng nói lạ: - Yên tâm con chưa chết đâu. Bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi! Như bắt được vàng, Tháo mừng rỡ làm theo lời nói. Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói : - Đấy đấy , bây giờ con mới chết. ----- Để kinh doanh núm vú phát triển Một doanh nhân đi tham quan nhà máy chuyên sản xuất các sản phẩm từ cao su. Đầu tiên, ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss... pop... hiss... pop" ồn ào nghe rất buồn cười. - Tiếng “hiss" là cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích. - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su. Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Dây chuyền sản xuất ở đây tạo nên những tiếng "hiss... hiss... hiss...hiss... pop". Doanh nhân bèn thắc mắc: - Tôi biết "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao ở đây lại có tiếng "pop"? À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà. Cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ. - Như thế thì không tốt cho bao cao su. - Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú! ----- Ai nặng nhất? Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo. Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi: - Tại sao anh cười? - Tại bọn họ điên quá! - Sao anh lại bảo bọn họ là điên? - Bác sĩ hỏi tiếp Người này cầm cái xẻng giơ lên: - Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này . ----- Ai ăn cắp? Thầy giáo kiểm tra đầu giờ: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? Cả lớp im lặng. Thầy giáo bực quá bèn chỉ vào một học sinh hỏi: - Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? Học sinh sợ sệt: - Dạ, không phải em ạ. Thầy bực quá đập bàn rầm rầm. Vừa lúc đó thầy Hiệu trưởng đi qua, thấy lớp ồn ào nên vào. Thầy giáo phân bua: - Học sinh hồi nà...y tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không có học sinh nào trả lời được. Thầy hiệu trưởng vỗ vai thầy giáo: - Anh nói với anh Vương có gì cứ làm bản báo cáo với tui, tui sẽ đề nghị Ban giám hiệu trích quỹ ra đền, làm ầm ĩ lên làm gì mang tiếng chết! ----- Chuyện đó mấy ai ngờ Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp. Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc. Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học. Trang 2 : Cần phải cắt của quý mới có thể luyện … Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự xử. Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp Trang 3 : .. không cắt cũng không sao … Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp. Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn. Trang cuối : Nếu đã tự cắt thì sau khi luyện thành bí kíp, của quý sẽ mọc lại. ----- Lỗi của Thần tình ái Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín: - Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Đến giờ con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à? - Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!! ----- Cổ tích về Vợ Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ: - Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi. - Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? – cô vợ hỏi. - Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia. - Anh muốn uống bia hả tình yêu của em? Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,... Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...” Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời: - Anh muốn cốc lạnh ư, cún con? Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó. Anh chồng đã hơi tái tái, nói: - Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé? - Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em? Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng… - Nhưng, nhưng mật ong của anh... ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế. Cô vợ trả lời: - Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ? ... và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi. ----- Muộn Một tháng Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo: -Anh ơi, em có tin mừng đây: Em "muộn" một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà. -Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói: -Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy! -Làm sao mà anh biết được?-Cô vợ gào lên. -Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà-Nhân viên sở điện đáp. -Cái gì?-Cô vợ càng hoảng hốt- Trong hồ sơ của các anh? -Tất nhiên! Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã-Cô vợ nói rồi sập cửa. Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện: -Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi "muộn" một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả? -Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi... -Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao? -Hmm...thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay... -Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên- Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào? -Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy...
